J'ai passé une très mauvaise nuit. Je reprends le travail demain. Même si je sais que l'équipe sera contente de me voir, mon niveau d'anxiété augmente au fur et à mesure que les heures s'écoulent. J'essaie de me changer les idées, de penser à autre chose, mais c'est peine perdue je pense. Heureusement, grâce à ce blog, je peux mettre des mots sur mes maux et cela me soulage quelque peu.

Dimanche début de soirée, j'ai un nœud dans le ventre. Une nouvelle semaine m'attend, une semaine de travail que j'appréhende tellement !

Si je reste naturelle, l'équipe saura tout de suite que je ne vais pas bien. Même si tout se lit dans mes yeux, je vais poser une grosse couche d'anticerne et de poudre matifiante. On ne sait jamais, sur un malentendu, ça peut marcher ! En ce qui concerne le sourire, cela va s'avérer plus compliqué. "Bonjour Sophie, ça va ?" "oui oui :-)". 

Double appréhension du coup. 

Heureusement j'ai passé un week-end reposant, sans grasse mat' pourtant... J'ai la tête pleine de réflexions sur la décision que je vais prendre et tout ce qui l'accompagne. Du coup, rien de tel que de chanter pour s'échapper de mon quotidien quelques heures. J'ai une magnifique chanson à travailler : "ta peine" de Lara Fabian, une Lara Fabian qui ne "gueule" pas. C'est tout en douceur et pourtant le texte peut être rude. L'art et la manière de lier un son avec un texte.

Bon, j'ai encore un peu de travail pour raconter cette chanson en chantant, l'interprétation en somme. Trouver l'intention et j'atteindrai mon objectif. Chanter est tellement salvateur. J'oublie tout, je m'applique et me concentre car cette chanson, je ne la connaissais pas il y a 2 semaines. Je suis dans ma bulle, et ça fait du bien.

A présent, je vais composer avec mon anxiété ce soir et demain et mardi etc.

A très vite.

Ca y est, j'ai pris une grande décision. J'ai décidé de quitter ma vie actuelle, autrement dit, je quitte mon emploi et plus largement la Vendée. 

Tout s'est joué ce matin. RDV pris avec mon super directeur à 9h00. Je ne vous cache pas que mon niveau d'anxiété a atteint des sommets ! Heureusement comme tout bon bipolaire, j'ai beaucoup de médicaments à ma disposition, y compris mon indispensable anxiolytique. Allez hop, un cachet, un verre d'eau et les tremblements de mes mains se calment suffisamment pour ne pas être remarqués.

Donc, j'arrive au boulot, en avance, comme d'habitude et j'attends l'heure H. C'est long, c'est long, c'est long !

Et puis ça y est, il est là, le méchant directeur qui ne vit que pour les comptes de résultat. Nous nous installons en salle de réunion, face à face. Je garde la tête haute, je souris et je m'installe posément. Il prend la parole. Non non, il ne doit avoir le dessus ! Ouf, je peux rebondir sur l'un de ses arguments, et c'est parti. 

Je débite mon discours, si longtemps répété la veille. Je prends mon temps car j'ai le bégaiement facile, surtout en état de stress ! Et là je me lance. Je lui propose une fin de collaboration grâce à une rupture conventionnelle, car j'ai un projet personnel qui m'attend ailleurs. Mon directeur ne bronche pas mais sourit. Il comptait de toute façon supprimer le poste à l'accueil (le mien donc) et tenter de reclasser la salariée (moi donc). 

Il accepte sans hésitation. Je lui remets le courrier officialisant ma demande de rupture conventionnelle pour signature. Il signe, je signe et c'est acté. 

Je ne sais pas encore dans combien de temps je me libèrerai de mon emploi, mais ça va arriver. Ce sentiment de soulagement et de plénitude, quel bonheur !

La suite, et bien, je rejoins ma sœur, son mari, les enfants dans les Alpes de Haute Provence. C'est y est, je vais le faire ! Je quitte tout, encore une fois, sauf que cette fois-ci je suis entourée, bien entourée.

Ma troisième vie va bientôt commencer...

C'est une journée comme je les déteste. Heureusement ça n'arrive pas souvent !

Je n'ai pas compris moi-même ni mon comportement ni mes émotions durant cette journée. Tantôt en colère, tantôt blasée, tantôt fatiguée, tantôt susceptible. Un cauchemar dès la sortie du lit. Pour autant, je n'ai pas avalé mon anxiolytique fétiche car je voulais conserver toutes mes facultés d'action et de réflexion.

Mais quelle idée ai-je eu !!!!! J'arrive au boulot. Je sens que ça monte. Y a de la vie dans mon corps, mais une vie désagréable. Je suis en pleine crise d'angoisse. Je tremble sans pouvoir contrôler mes mouvements, je bafouille, bégaye, et ne parviens pas à m'exprimer facilement. J'ai honte. Mon humeur va dans tous les sens. Je m'en prends même à mon responsable alors qu'il n'avait rien fait. Bien évidemment, je m'excuse dans la foulée et lui explique mon état du jour. J'ai honte.

Toutes mes collègues ont remarqué mon malaise. Et oui, je ne contrôle plus rien. Une cuillère de susceptibilité, un soupçon de larmes, le tout donnant un mélange détonnant.

Mais pourquoi étais je comme ça aujourd'hui ??? Impossible de déterminer les causes car je suis sûre qu'il y en avait plusieurs. Effectivement, j'évolue dans une transition de vie. J'ai la tête pleine de to do list. Et un nouveau RDV avec mon directeur pour respecter les étapes de la rupture conventionnelle. Et là, stupeur, j'apprends que ma fin de contrat est le 19 juin, 1 mois de plus car je suis salariée protégée (qu'est ce qui m'a pris de me présenter comme déléguée du personnel!).

Bref, tous mes calculs pour établir des deadlines explosent. Je suis désabusée, paumée, épuisée. Il faut que cette journée se termine rapidement. Demain, je n'hésiterai pas une seconde à avaler mon ami l'anxiolytique si je ressens ne serait-ce qu'une des émotions que j'ai pris en pleine face aujourd'hui. Je ne parviens pas à poser des mots sur mes maux pour le coup. Comme si je n'avais pas de traitement. Une bipolaire lâchée dans la nature et qui avance tant bien que mal, plus mal que bien évidemment. J'ai honte...

Enfin, j'ai signé ma rupture conventionnelle. Il reste le délai de rétractation de 15 jours au cas où je souhaiterais changer d'avis... Bien sûr que non ! J'attends avec impatience de connaître la véritable date de fin de contrat pour poser tous mes congés et n'être que peu présente à Expersona.

Mon cœur palpite, mes mains tremblent, mais pas de frustration ou d'anxiété cette fois-ci. L'excitation de partir est bien présente, comme une phase hypomaniaque. Je dors peu, mon esprit va dans tous les sens et je ne parviens pas à canaliser tout ça. En fait, je crois bien que je suis suis en phase hypomaniaque légère. C'est presqu'agréable même si mon humeur reste chancelante. Enfin, surtout quand je suis sur mon lieu de travail. Si cela n'est pas un signe que je m'essouffle au boulot et qu'il est plus que temps que je parte ! 

J'ai assuré lors de l'entretien de pré état des lieux de mon logement. J'ai pris soin de mon celui-ci pendant près de 10 ans. Alors à part l'usure normale, tout devrait être OK. J'en oublierais presque la liste non exhaustive des tâches qui m'incombent pour rendre un appartement super clean. Cette liste inclue même le nettoyage des VMC (normalement il y a un prestataire qui intervient tous les 2 ans pour ça), celui des volets et même la boite aux lettres. Quelle aberration !

Allez, je vais me préparer car je passe le week-end chez mes parents. Cela fait un moment que je ne les ai pas vus. Nous en aurons des choses à nous raconter. La plus importante sera mon nouveau départ très certainement. 

Un petit mail matinale m'attendait. C'est la réponse de Marie. Pas de surprise, car si j'avais le poste, elle m'aurait appelé. Mais c'est un mal pour un bien. Ce sentiment de soulagement à la lecture de ce mail est bien plus qu'un indice concernant mes choix professionnels. Je ne voulais pas vraiment reprendre une activité salariée aussi tôt. Je dois me concentrer sur mon nouveau projet : devenir auxiliaire vétérinaire. OUF !!!

Bon, il me reste quelques étapes à franchir avant cet accomplissement professionnel.

D'abord, obtenir la date officielle de ma fin de contrat ; poser le max de mes congés jusqu'à la délivrance pour ne plus me rendre au travail, hormis pour préparer un petit-déjeuner d'aurevoir ; commencer et surtout finaliser la mise en carton de mes affaires ; rendre mon logement et zou ! c'est parti. Tout cela en 2 mois. Ca paraît long dit comme ça, mais je suis certaine (et je l'espère surtout) que je ne vais pas voir le temps passer. Je ne dois pas me laisser dépasser par mes to do list, surtout pas ! Heureusement, je vais chercher mes cartons dès demain.

C'est étrange ce nouveau mélange d'émotions. Je suis à la fois motivée et impatiente pour ce qui m'attend mais également dans un stress permanent à l'idée de prendre du retard sur mes prévisions de choses à faire. Et bon sang, attendre cette date de fin de contrat !!!!

Attendre, encore attendre, un petit peu, quelques semaines, 3 semaines, dont 2 semaines en congés. Pas d'autres choix que de patienter. C'est une vertu que je me découvre ! Bientôt le fruit de mes efforts paiera...

En vacances pour 2 semaines, je devrais me sentir détendue, soulagée de ne pas aller sur mon lieu de travail. Malheureusement, il n'en est rien.

Il y a encore beaucoup d'inconnus dans l'équation pour mettre ma nouvelle vie en route. Déjà, j'attends (encore et toujours) le RDV décisif avec l'inspection du travail. Sans ce rendez-vous, je n'ai pas la date définitive de ma fin de contrat. Je ne peux donc pas poser mes congés restants. Ce qui veut dire que je n'aurai pas d'autre choix que de reprendre le travail. Moi qui me voyait en congés en mai et juin (jusqu'à mon départ de la Vendée en fait), et bien pas du tout ! Je vais devoir retourner au boulot à la fin de mes vacances. C'est à dire début mai.

Je ne comprends pas pourquoi je suis aussi angoissée. Je me réveille tous les matin tremblotante, nœud dans le ventre et pas reposée pour un sou. Et là, qu'est-ce que je constate ???? J'ai oublié de mettre mon anxiolytique préféré dans mon pilulier. CQFD !

Ha oui, je ne l'avais pas précisé. Comme les "ptts vieux", j'ai investi dans 1 pilulier car j'ai beaucoup de médicaments à avaler par jour et le risque était trop grand de faire de mauvais mélanges. Alors toutes les semaines, je remplis mon pilulier avec mes 7 médicaments différents. Tout comme lorsque je sors de la pharmacie avec un renouvellement de médicaments, je me sens comme une toxico, mais qui a le droit de l'être car je suis encadré par le corps médical. La blague. J'en suis rendue à prendre un nouveau médicament pour stopper les effets secondaires d'un autre. 

Et oui, quand on est bipolaire et que l'on aspire à un semblant de vie normale, il faut savoir accepter les choses, faire preuve de résilience. Encore un effort psychologique. Comme si je n'en avais pas assez dans mon esprit !

Ce point médicament oublié étant résolu, je vais pouvoir consacrer tout mon temps à ma formation et au tri de mes affaires pour faire les cartons. J'ai aussi beaucoup de ménage à faire pour le futur état des lieux. Bon et bien ce ne seront pas des vacances reposantes. Mais comme c'est pour la bonne cause... C'est parti !!!!

Le temps passe à une vitesse ! Dans 4 semaines, j'aurai posé mes valises au Lauzet. J'ai beaucoup à faire encore. Des cartons, de la formation et surtout des aurevoirs avec mes amies vendéennes.

C'est à la fois difficile et extrêmement touchant de constater que j'ai réussi à faire ma place en Vendée. Je ne pensais pas que je serais autant émue à l'idée de partir. Je ne pensais pas non plus que je ferais de la peine à mon entourage amical vendéen. Mais, mes amies sont formidables. Elles m'encouragent dans ce projet de nouvelle vie, me rassurent, m'aident et me conseillent. Je leur en suis tellement reconnaissante ! C'est tellement plus facile ainsi !

Point cartons : le séjour, c'est fait ; le bureau, c'est fait ; le cajibi, c'est fait. Il reste la cuisine et ma chambre. Encore un peu de boulot m'attend.

Point ménage avant départ : il me reste les vitres, volets, plinthes et boîte aux lettres à astiquer. Mais avec cette pluie continue, je recule l'échéance des vitres et volets. D'autant plus que le poignée de la porte fenêtre est cassée. Donc, je ne peux plus accéder à ma terrasse via le séjour. Avec ma voisine, nous pensons qu'il y a eu tentative d'effraction. Ce n'est pas rassurant. Il faut vraiment que je parte !

Point formation : j'ai pris beaucoup de retard. Il y a tellement à faire et à programmer avant le jour J du déménagement ! Je tente par tous les moyens de rester concentrée sur mes fiches, mais rien à faire. Mon esprit s'évade dans tous les sens ! Pourtant, ce que j'apprends dans ce grand chapitre sur les comportements du chien et du chat est plus qu'intéressant. Je dois absolument me recadrer.

Point installation au Lauzet : tout s'organise à merveille. Je dois une fière chandelle à ma sœur pour tout ce qu'elle fait pour m'accueillir. Dernière top nouvelle, mon logement. Déjà, le propriétaire de l'appartement est un ami d'enfance de mon beau-frère, donc pas besoin de garant. En plus, l'appartement est totalement refait à neuf. Ca va me changer de celui de Nesmy qui tend à s'écrouler (le caisson du volet du séjour est sur le point de céder et de me tomber sur le coin du visage !). Bref, tout avance. Je gère non sans angoisse quand même.

Point RDV médicaux : j'ai eu mon dernier RDV avec ma psychiatre. Elle est très satisfaite de mon évolution et a insisté sur le fait de regarder le verre à moitié plein et non à moitié vide. Sur l'ordonnance qu'elle m'a préparée, elle a baissé la dose de mon meilleur ennemie, l'anxiolytique. A ne prendre qu'en cas de crise d'angoisse. Grrrr, c'est partie pour un sevrage fait maison. J'en suis presqu'au bout, et je n'en suis pas peu fière !

4 semaines ...

Déjà 2 semaines que je suis arrivée au Lauzet. Je réalise à peine, car je n'ai pas arrêté une seconde !

Tout s'est déroulé de façon fluide, sauf pour ma petite Bianca qui a très mal vécu son déracinement de Vendée. Elle a été très perturbée pendant quelques jours. Heureusement, elle prends enfin ses repères dans son nouveau chez elle. Cela me rassure beaucoup.

Ce qui me rassure moins, c'est mon état d'esprit de ce jour. J'ai un gros coup de fatigue depuis ce matin. Je dors mal depuis mon installation. Je sais que je fais des rêves très compliqués, très anxiogènes. Je n'en ai pas forcément de souvenir, mais une sensation désagréable à chaque réveil nocturne. Ce mauvais sommeil a très vite un impact sur mon handicap. Peu de sommeil, peu de repos, beaucoup de fatigue cumulée et je n'y échappe pas, mon corps réagit et la déprime me guette.

Je suis épuisée, anxieuse, nerveuse, mélancolique. Bref que du négatif pour commencer cette nouvelle semaine. Impossible d'avaler quoi que ce soit depuis ce matin. Pourvu que je ne retombe pas dans mes travers de relation chaotique avec la nourriture.

Demain est un autre jour. Pourvu que je recouvre mes esprits ! Je vais prendre un anxiolytique ce soir. Je ne peux pas y déroger. J'ai hâte de me sentir apaisée. 

J'ai tant de questions qui me traversent l'esprit. Je ne parviens pas à le calmer. Je ne parviens pas à me concentrer plus de 5mn, que ce soit devant un film, devant mes cours, pendant mon ménage. Bref, quoi que je fasse dans cette journée est teinté d'anxiété et de mélancolie. Je déteste ces passages à vide, même si je ne suis pas surprise d'avoir plongée dedans la tête la première !

Je me suis imposée des challenges à réaliser depuis mon arrivée : 2 entretiens d'embauche réalisés, bien que sans succès, vidage des cartons rapidement, reprise des cours le plus vite possible, démarchage des cliniques vétérinaires pour mon stage.

Mais aujourd'hui, je n'ai pas pu. impossible d'être courageuse et de me rendre directement à la grande clinique vétérinaire de la Vallet qui se situe à Selonnet. Tout me parait insurmontable. Même les choses les plus basiques, comme de me rendre au lavomatique à Barcelonnette, tout ça car je ne sais pas si c'est possible de régler par CB ou s'il faut de la monnaie.

Cela peut vous paraître ahurissant de ne pas réussir à dépasser ces craintes ridicules. Pourtant, c'est autant de nouveautés qui se présentent à moi, que je dois affronter.

Mais pas aujourd'hui. Je n'ai pas pu. Je suis vraiment épuisée et ça me déprime beaucoup. De plus, je m'en veux et je suis déçue de moi de ne pas être allée à Selonnet pour présenter ma demande de stage. Pourtant, tout était prêt, CV à jour, lettre de motivation claire et concise. Il n'y avait plus qu'à !

Mais je n'ai pas réussi à passer le pas de ma porte. J'étais comme paralysée à l'idée de sortir de mon nouveau cocon. Et par quoi commencer : prendre mon courage à deux mains pour déposer mon CV à la clinique vétérinaire, me rendre à Barcelonnette pour mettre du carburant dans la voiture et la passer au rouleau tellement elle est sale.

D'ailleurs je ne me reconnais pas dans l'entretien de ma voiture. J'y ai toujours fait attention. Et là, c'est la cata. Je le dois au sable du Sahara, lors des périodes de pluie de la semaine dernière. J'ai honte de l'état de saleté de la carrosserie. Tout cela mis bout à bout et je m'effondre. 

C'est l'horreur. Je n'y arrive pas aujourd'hui. Je me suis mis trop de pression ces derniers jours. J'en paye le prix aujourd'hui.

Pourtant, j'ai passé de super journées avec ma sœur, son mari et leurs enfants. D'ailleurs, j'ai eu la responsabilité de m'en occuper pendant presqu'une journée, et c'était génial. Ils ont découvert à quel point je suis une cuisinière médiocre : pâtes jambon avec des pâtes trop cuites, sans fromage rapé ou ketshup. Ils ont été adorables et ont mangé toute leur assiette malgré tout. Trop choux.

Je crois et je dois admettre que j'ai besoin qu'on me prenne par la main pour aller à Selonnet et pour m'accompagner au lavomatique. C'est nul ! Je suis nulle !

Et je ne peux que subir ce manque de motivation et de courage. Quand je me retrouve dans cet état d'esprit, il ne me reste qu'à attendre que ça passe, essayer de ne pas avoir un regard trop négatif sur ce que je suis en ce moment et relativiser la non réalisation de mes challenges.

Il va falloir que ça change, malgré mes inquiétudes, mes angoisses et ma peur. C'est trop dur aujourd'hui. Je n'arrive à rien.

Demain sera peut-être une meilleure journée. Mais je devrai me décider : Barcelonnette pour laver la voiture ou Selonnet pour déposer mon CV. Je sais qu'elle est ma priorité. Mais je ne peux pas m'y rendre dans l'état dans lequel est ma voiture. Je veux faire bonne impression lorsque je serai sur le parking de la clinique vétérinaire. Tout ça tourne en rond dans ma tête sans parvenir à me décider. Et je finis par me dérober...

Ca y est, le gros de la saison est lancée depuis la semaine dernière. Les campings du Lauzet font le plein. Et comme convenu, je donne de mon temps pour soutenir la gérante du camping du haut. Pour autant, dans ma tête, je devais faire des permanences de temps en temps. Et me voilà à être présente quasi tous les jours et pour de grosses journées, notamment celle qui a précédé le passage du tour de France. C'était corsé. Beaucoup de réservations à enregistrer, beaucoup de vacanciers tentant leur chance au cas où il resterait des emplacements disponibles...

Bref, cette journée m'a achevée. Pourtant, j'apprécie l'ambiance camping, le relationnel avec les vacanciers. Bon, un peu moins l'entretien des communs (wc et douches, lavabos, éviers etc), j'avoue. Et surtout, j'ai retrouvé cette complicité avec ma sœur, comme lorsque l'on travaillait ensemble en centre de vacances. Nous constituons un duo d'enfer !

Malgré tout, cette journée du 17 juillet m'a abîmée. Ma réalité m'a rattrapée. Cela faisait plusieurs jours que je faisais des permanences quotidiennes au camping, bien plus que ce que je m'étais fixée. Mais, je ne sais toujours pas dire non. Alors la gérante en a profité et m'a sollicitée toujours plus, jusqu'à ce que je m'effondre. Tous les éléments étaient réunis pour que je m'écroule : temps de travail, tensions, stress, pas de moment de répits. J'ai travaillé plus de 8h en une journée. Cela peut paraître tout à fait banal pour la majorité d'entre vous. Mais ça ne l'est pas pour moi. Je fatigue vite, très vite. J'évoluais dans un cercle d'anxiété : la peur de ne pas pouvoir répondre à une question de campeur, me tromper d'emplacement, me tromper lors des l'encaissements, commencer à faire quelque chose et être dérangée au point d'oublier la tâche en attente de finalisation, en référer à la gérante... En plus, je me dépêchais pour visualiser les emplacements réservés afin de pouvoir guider au mieux les vacanciers à leur bon emplacement. Je me suis imposée une pression telle que j'ai perdu pied peu à peu. Et bien évidemment, je ne pouvais pas compter sur ma mémoire, toujours défaillante. J'ai eu beau noter toutes les informations dont j'avais besoin sur une journée, ça ne m'aidait que peu, en raison des changements, ajouts, annulations de réservation dans une même journée.

J'étais déjà fragilisée depuis quelques jours, notamment par un manque de sommeil réparateur certain. Alors, lorsque j'ai débuté cette journée du 17 juillet, pour accueillir les vacanciers, entretenir les sanitaires (wc, douches, éviers pour la vaisselle...), répondre à tout type de question (la majorité en anglais - aie aie aie), je n'étais pas au mieux. Mon degré d'anxiété faisait des bons et a explosé quand j'ai sollicité une fois de trop la gérante de bon matin. Une vacancière m'avait interpelée au sujet de la machine à laver, car elle ne parvenait pas à ouvrir le hublot. J'ai couru chercher la réponse auprès de la gérante qui m'a mis un soufflante dans les dents !!!! J'ai commencé à me déconfire sur place. J'ai quand même réussi à apporter la réponse à la vacancière. Mais, il me restait encore tout l'après-midi à à tenir et à assurer...

Le camping se remplissait de plus en plus. La gérante bidouillait les emplacements pour pouvoir accueillir toujours plus de vacanciers. J'ai arrêté de compter les fiches d'inscription que je faisais remplir à chaque nouvel arrivant, sans parler des encaissements à enregistrer. J'étais épuisée. Au lieu de finir ma journée entre 18h30-19h00, j'ai débauché à 20h00. Ah, et petite précision, je ne suis pas salariée de ce camping Je suis juste sensée donner un coup de main si besoin (sans rétribution financière). Or, plus les jours passaient et plus j'étais sollicitée pour des permanences. Je ne peux pas continuer ainsi. Je n'ai plus de force, plus d'énergie, plus l'envie d'aider sous prétexte que c'est la famille.

Je dois apprendre à dire non. Et je pense que cela ne devrait pas être si compliqué du fait de mon état de fatigue et de mon degré d'anxiété. Car malheureusement, après la débauche de la journée du 17 juillet, je me suis effondrée chez moi. Crise de larmes, nerfs qui lâchent, crise d'angoisse... La totale. Or de question que cette réalité qui m'est revenue comme un boomerang s'installe de façon pernicieuse dans mon nouveau quotidien d'Ubayenne. Je dois me reprendre et me recentrer sur l'essentiel, enfin, mon essentiel. Donc, 1ère étape : me reposer et me préserver de toute onde négative qui pourrait m'entourer. J'y crois ! Je vais y arriver ! Je vais réussir à dire non !

Cela fait un moment que je n'ai pas publié sur mon blog... un mois ! Le mois d'août précisément.

Contrairement à ce qu'on pourrait croire, ce mois d'août n'a pas été un mois de vacances en ce qui me concerne. J'ai vécu camping, parlé camping, rêvé camping... avec un beau challenge, m'occuper du camping de mon beau-frère pendant 5 jours afin que lui, sa femme (ma sœur) et les enfants puissent partir quelques jours en vacances. J'ai été très touchée par cette marque de confiance. Du coup, je me suis mis la pression toute seule car je voulais que la famille soit fière de moi. Je pense m'en être bien sortie. Enfin je crois. Du coup, je suis en pleine décompensation, entre fatigue, règles imprévues et douloureuses, vertiges, paupières qui tremblent toutes seules, psoriasis qui s'étend de plus en plus... Pourtant, j'ai mis toute mon énergie à tenter de rester calme, à maîtriser mon anxiété. Mais, je me rends à l'évidence : que j'évolue dans un degré de stress élevé, ou, que je contrôle mes émotions, je dois y mettre toutes mes forces. Donc, je serais en décompensation d'un côté comme de l'autre. et ça, j'en ai assez. Ca me rappelle que l'équilibre que j'ai réussi à atteindre reste fragile. Il ne faudrait pas grand chose pour que je tombe. Pourtant, je me sens plus forte depuis mon installation au Lauzet. Alors, je ne sais plus trop où j'en suis. Je suis un peu perdue. Se sentir à la fois forte et fragile, c'est très étrange et perturbant. Je ne connais pas encore cette ambivalence d'émotions. Comment réagir, quoi faire pour calmer tout ça ? Je pense qu'il est temps que j'échange avec un professionnel. J'ai RDV demain matin au CMP de Barcelonnette, avec une infirmière, qui va déterminer si oui ou non je peux bénéficier d'un suivi psychiatrique au CMP ou si je vais devoir chercher dans le privé. Les joies du déménagement, trouver un médecin traitant, un psy pour ma part, un dentiste, un gynéco etc... Je verrai bien. Moi qui n'aime pas l'inconnu, je suis servie !

Quelle expression barbare ! J'ai eu mon RDV infirmier ce matin. L'infirmière et moi nous sommes rendu compte que je n'avais que quelques connaissances des symptômes de la bipolarité, enfin de la mienne. Alors qu'il y en a plein d'autres qui entravent mon quotidien, dont l'altération de la perception de la réalité.

Je mettais certains comportements, certaines réactions sur le compte de mes défauts. Mais non ! C'est aussi la maladie qui prend le dessus. Je ne sais pas si je dois m'en réjouir.

Déjà, j'ai ce qu'on appelle, des crises d'angoisse spontanées. C'est à dire qu'il n'y a pas de phénomène déclencheur. L'angoisse se manifeste n'importe où, n'importe quand. A priori, ce serait dû à des traumatismes anciens. Je veux bien le croire. Mais après plus de 10 ans de psychanalyse, je n'avais jamais abordé ce point de cette façon. Et pour être honnête, je ne ressens ni le besoin ni l'envie de me replonger dans une psychothérapie pour appuyer une fois de plus sur ce qui fait mal.

Ce dont j'ai le plus besoin à ce jour, c'est de comprendre toutes les manifestations de ma bipolarité. Et il y a de quoi faire !

Qu'est ce que l'altération de la perception de la réalité ? Et bien c'est aussi simple qu'un bonjour. Je vois soit tout en noir, comme un voile sombre qui se pose sur mes yeux, soit tout au beau fixe où je chausse mes lunettes de positivité. Il n'existe pas de juste milieu. Une simple petite mauvaise nouvelle ou expérience et le voile noir s'installe. Je perds confiance, je remets tout en question, je ne crois plus en rien. Dans ma tête, tout est foutu, tout me paraît insurmontable, même le simple fait d'aller me promener toute seule dans mon village. Ma vision de la réalité est alors altérée. Impossible de penser à des choses positives, même celles que j'ai entrepris ces derniers mois. Rien ne me vient à l'esprit, autre que de la négativité. Les mauvais souvenirs ou anecdotes se bousculent. Il n'y a pas de place pour autre chose.

C'est dans cet état que je me retrouve aujourd'hui. Juste parce que j'ai reçu une réponse négative à ma candidature spontanée d'auxiliaire vétérinaire pour la future clinique vétérinaire de Barcelonnette. Je n'ai pas de plan B alors j'ai cette impression que tout s'écroule, que je n'arriverai pas à me relever, que je suis nulle, que je n'ai pas de solution pour me sortir de ce cercle infernal. que mon projet professionnel est foutu. Du noir, du noir et encore du noir.

Je n'ai pas encore abordé les méthodes ou clés pour apaiser mon esprit avec l'infirmière. Nous verrons cela lors de notre prochain RDV. Ce RDV promet d'être riche en émotions ! Je prendrai des kleenex avec moi, à tout hasard...

J'ai juste "un devoir à faire", d'ici là. Je dois faire un planning de mes différentes tâches et projets prévus sur une semaine. J'ai besoin que mes semaines soient carrées. A chaque jour, une action et je ne dois pas y déroger sinon j'angoisse. Par exemple, je passe l'aspirateur serpillère le jeudi. Si je décale, je suis déçue de moi et j'angoisse.

Ce planning me permettra de prendre du recul sur le ridicule de la situation et d'intégrer un plan B à chaque situation. Non, je ne dois même pas utiliser ce terme "ridicule". Là, c'est la maladie qui parle. Elle est décidément bien bavarde !

Voilà où j'en suis aujourd'hui. C'est une période sombre... A suivre

Et voilà, la saison d'hiver est terminée. Ce fut une super expérience. J'ai eu la chance d'avoir une responsable en or, qui, je pense et j'espère, est devenue une amie. Elle sentait lorsque j'étais fatiguée, me rassurait lorsque l'angoisse me prenait. C'était facile à détecter car j'avais des bouffées de chaleur et une transpiration excessive. Elle ne m'a jamais jugée. J'ai ainsi pu lui expliquer ce qu'était ma bipolarité en toute confiance. Un grand merci à elle pour m'avoir donné ma chance dans son magasin et pour sa patience et sa compréhension. Une femme en or !

Maintenant que la saison d'hiver est achevée, j'ai besoin de nouveaux projets. Je cherche du travail activement. J'ai essuyé pas mal de refus dans la branche animal. Et cette semaine, enfin une bonne nouvelle. J'ai du travail pour la saison d'été, jusqu'au 22 septembre. Je vais m'occuper du musée de ma commune. Et oui, il existe un musée dans ma commune ! Quatre mois intense (ou pas trop, tout dépend du taux de visite). Pas de temps partiel et un seul jour de repos par semaine. J'espère que je vais tenir le coup. Ca fait tellement longtemps que je n'ai pas travaillé à temps plein. J'appréhende un peu.

Je dois tout anticiper pour être prêtre pour mon 1er jour, le 18 juin prochain. Coiffeur, esthéticienne, et surtout ménage de printemps ! J'ai tout le mois de mai pour m'y atteler. Je dois également terminer ma formation d'ASV. J'en vois le bout car il ne me reste que 2 thématiques à étudier et 4 devoir à faire.

Pour autant je réfléchis à l'après saison d'été. Je recherche un emploi pérenne malgré tout.

Ma soeur et une amie m'ont suggéré 2 possibilités qui me semblent intéressantes et qui me correspondraient assez. Alors je prends les choses en main et me renseigne sur ces 2 potentiels projets. Je n'en dirai pas plus pour le moment (je suis superstitieuse).

Avec tout ça, je ne me suis pas rendue compte d'une chose somme toute importante : comment je vais ?

Cette réponse, je l'ai formalisée lors de mon RDV infirmier. JE VAIS BIEN ! Je m'en donne les moyens. La modification de mon traitement aidant, JE VAIS BIEN !

J'ai beaucoup moins de crises d'angoisse spontanée, un peu de stress constant. Mais dans l'ensemble tous les feux sont au vert pour m'accomplir. Ca donne le vertige car je ne sais pas faire quand j'évolue dans la positivité. J'espère que je ne vais pas tout gâcher. 

Les amis, JE VAIS BIEN !